KALLE VILL MIG VÄL!!

Idag ha jag sovit länge, ända till klockan 10. Och jag ha dåligt samvete för att jag sovit bort hela dagen, har ju hur mkt om helt kvar att göra på hönsgården och hönsen kommer imorgon.Nu sitter jag här vid köksbordet o dricker morgonkaffe, har ätit världens sämsta frukost, 2 hårdbröd. Nåå jag får väl ta o äta lunch här strax eftersom klockan ju redan är så mkt.

Nu mår jag väldigt bra och det gjorde jag igår oxå, förutom då jag gjorde illa mej.

Jag var in o såg porrfilm, hade glömt hur jag blir då, jag gör inte de för njutningens skull. Nej då måste jag se sådant som inte e bra. Jag var o såg på en film som handlade om hur sonen våldtog sin mor brutalt. När jag ser på det så är jag livrädd o har sån ångest, har samma förskräckliga känsla i kroppen som när jag var barn o morfar var på mig. Sedan mår jag SKIT! Var tvungen att ringa min K då för att kunna lugna ner mig. Jag tror jag gör det för att återuppleva det jag varit med om. Hör ju till sjukdomsbilden PTSD, och då underhåller jag sjukdomen så att de tar längre tid att komma ifrån den. Jag kan inte se på porrfilm, och överhuvudtaget ska jag inte göra det för jag tycker det inte är något bra att stödja. Eftersom hela porrindustrin e sjuk. Dessa människor som är med får betalt för det här, och det är helt sjukt. Jag vet att det är många där som är som jag, som bara gör det för att göra illa sig själv. Dom säger att dom gillar det även fast dom i grund och botten inte gör det. Jag själv hade kunnat vara där, och jag tackar för mitt liv att det inte gått så för mig!!!

Jag ha de bra. Jag måste hålla mig till min K för att bli tillfredställd och få njuta, för han respekterar mig o vill mig väl. Därför kan han lära mig hur jag ska behandla mig själv, för jag respekterar inte mig.

Jag är så glad och tacksam för att jag har honom!!!

idag var jag till kuratorn o pratade..de känns så skönt. Jag tycker vi fick bra kontakt på en gång och det känns som hon kan ta mig på ett bra sätt. Hon stöttar mig så att jag klarar att prata om det mkt svåra som varit. Känndes så skönt att få höra att de är bra för mig att få prata ut och inte gå runt o bära på sakerna själva. För prata jag inte med andra så försöker man hjälpa sig själv och å kan man inte alltid tänka så klart själv och då kan de bli så fel.

Jag känner en så stor lättnad av att höra att jag är hård mot mig själv och straffar mig.. Känns bra att veta att när jag pratar om det som jag bär på så lättar skammen, och skammen är tung att bära.

Många gånger då jag tror att nån ska tycka si eller så om mig så är det vad jag själv tycker om mig. Känns som att det är viktigt för mig att jag är medveten om det så kanske  de dyker upp i minet hos mig och kan då avvika från de tankarna.

Min kille är världens bästa, jag förstår inte hur han kan med mig så bra, han orkar lyssna och stötta mig. Jag måste prata med honom så han et om vad jag tänker och känner. Och han har sagt nu varje gång jag blir ensam hemma att; blir de så att du mår dåligt så ska du ringa mig o prata, du får inte tänka å att du stör mig. Mår du dåligt så måste du få prata och få ut de. Känns så skönt att ha honom, och han ha rätt, jag måste tänka så. För det hjälper att få tömma ut de som känns dåligt och jag känner mig trygg när jag få höra hans röst.

JAG ÄLSKAR DIG HÖGT MIN ÄLSKADE!!!

jag mår skit! SKIT!!! Jag känner mig ensam och instängd, känns som jag inte har någonstans att ta vägen!!!!

vill inte leva nå mer!!! De är bara eländigt!! Jag skiter i allt nu!! Känns som han inte fattar att jag behöver honom här nä jag mår så här!!!! Jag tro jag går och hänger mig! Varför ska jag kämpa när de aldrig kommer att gå över det här. Jag bryr mig inte! Varför ska jag?????? NU VET JAG INTE VAD JAG SKA GÖRA!!

PAPPA MIN PAPPA HJÄLP MIG!! KÄNNS INTE SOM DU HELER KAN HJÄLPA MIG MER HUR DU ÄN FÖRSÖKER PÅ ALLA SÄTT OCH VIS!!

nu sitter jag här framför datorn i mitt nya hem. Nej jag vet inte om det känns som något nytt, mn det är tydligen nu mitt nya hem. De känns som att jag bor här o att de är mitt hem. Men de e inte än så som jag vill ha det. Jag håller på att ordna o fixa här. Men allt tar så lång tid, åsså ha jag ångest. Haft ela dagen. Är hungrig och ids inte äta, vill inte ha inte lust ork o engagemang till mat.

Min kille är inte hemma, han var ej hemma när jag kom hem och har inte heller än kommit hem. Provat o ringa, men få inte svar. På en gång kommer alla negativa tankar igång, att han inte vill ha med mej o göra, att han vill ifrån mig. Dessa negativa tankar tar kål på mig, jag orkar inte med dem. Att hela tiden vara tvungen att bråka emot dem. Tänka på de andra som finns, att det faktiskt finns positiva saker här.

Känner just nu att jag vill få vila mig ifrån alla negativa tankar ochänslor som dyker upp. VILA och få RO!

Jajja..sånt e livet, inget ska va lätt!! Nu måste jag ta och fortsätta med de jag håller på med om de ska bli ngt.

Vem är jag? Hur är jag? Hur ska man vara? Var går gränserna? Varför kan jag inte göra något rätt? Varför blir allt så fel? Det känns avskyvärt det här livet just nu?

Min K du bär mig så bra! Du kan så bra med mig! När jag känner att jag tappar allt, då finns du där. Du ger mig kraft o energi! När något lr någon drar ner mig, så drar du upp mig igen.

Allt känns så tufft just nu!!!!

MIN URNA ÄR TOM JUST NU OCH JAG SKA FYLLA DEN MED POSITIV ENERGI!! De gör jag inte här framför datorn, därför ska jag någon annanstans.

Helgen ha varit super!! Ha fått umgås med min K o haft det helt underbart, men tiden går ju så fort o man hinner ju bara komma så ska man åka. Men de e ju bra, fö då ha man de roligt ihop när de e så =)

Men nu få vi ju talas vid via telefon o de fungerar utmärkt d också!! :)

Mitt liv e skitbra, visst e d kämpigt emellanåt, men jag ha de helt underbart o jag e lycklig, det e de viktigaste!! Men nu ska jag dra iväg på stan o inhandla lite saker hit hem, så de bli fint o ombonat här, vill ändra lite färger här hemma också!! NUUUUU ha jag vårkänslor o JAG E KÄÄÄR!!! så jag ha energi till tusen!!!

ÄLSKAR DIG MIN UNDERBARA K!!!

De e som så roligt!! Jag skriver här till en massa männsikor som om jag talar med dem, men dom vet ju inte om denna blogg, de finns ingen annan än jag som vet om den här!! Jag är helt anonym o de tänker jag vara, för jag tänker inte utelämna mig så, de blir bara jobbigt för mig o min omgivning! Men jag vill ha den ute så här på nätet för jag tycker de är viktigt att de kommer ut sådant här så skapar de mer förståelse i samhället och för att styrka indra överlevare och för att få styrka av andra överlevare!! Så länge ingen vet vem jag är så kan jag lämna ut mig så här, eftersom dom som läser det inte vet vem jag är och inte känner mig så bli de inte så nära. För jag vet att de är mkt jobbigare att läsa om ngn man känner väl än om ngn man inte känner. För om man läser om sådana kränkningar som hänt nån man är känslomässigt bunden till, så blir de för jobbigt o känna med. Och jag vill inte utsätta min nära för det, det dom ser är tillräckligt för dom.

Jag känner mig så nere nu. Varför!!! Jag ha ju de så bra, jag ha ju allt!! Men ändå känner jag ingen lust till att leva, är här långt nere. Allt känns bara så tungt att göra, alla vardagliga saker. Äta, sova , skita, laga mat, städa, umgås...ALLT känns så otroligt jobbigt att göra, känns som att det är som att bestiga ett berg. Men gör ju de ändå. Men känner att jag hade velat känna lust till att göra en massa, fa ut i skogen o åka skidor när det är så soligt o fint väder. Men inte, känner ingen lust till nåt. Hade helst av allt velat försvinna!! Jajja sånt e livet! O npg ta jag väl mig upp igen, jag vét inte, men om jag inte gör de måste jag väl ta hjäölp. Vill inte äta antidepressiva tabletter för jag vet hur det är. Har ätit tidigare, o då mådde jag bättre på ett sätt men sämre på ett annat.

Men men, måste jag så måste jag!!