Idag ha jag sovit länge, ända till klockan 10. Och jag ha dåligt samvete för att jag sovit bort hela dagen, har ju hur mkt om helt kvar att göra på hönsgården och hönsen kommer imorgon.Nu sitter jag här vid köksbordet o dricker morgonkaffe, har ätit världens sämsta frukost, 2 hårdbröd. Nåå jag får väl ta o äta lunch här strax eftersom klockan ju redan är så mkt.

Nu mår jag väldigt bra och det gjorde jag igår oxå, förutom då jag gjorde illa mej.

Jag var in o såg porrfilm, hade glömt hur jag blir då, jag gör inte de för njutningens skull. Nej då måste jag se sådant som inte e bra. Jag var o såg på en film som handlade om hur sonen våldtog sin mor brutalt. När jag ser på det så är jag livrädd o har sån ångest, har samma förskräckliga känsla i kroppen som när jag var barn o morfar var på mig. Sedan mår jag SKIT! Var tvungen att ringa min K då för att kunna lugna ner mig. Jag tror jag gör det för att återuppleva det jag varit med om. Hör ju till sjukdomsbilden PTSD, och då underhåller jag sjukdomen så att de tar längre tid att komma ifrån den. Jag kan inte se på porrfilm, och överhuvudtaget ska jag inte göra det för jag tycker det inte är något bra att stödja. Eftersom hela porrindustrin e sjuk. Dessa människor som är med får betalt för det här, och det är helt sjukt. Jag vet att det är många där som är som jag, som bara gör det för att göra illa sig själv. Dom säger att dom gillar det även fast dom i grund och botten inte gör det. Jag själv hade kunnat vara där, och jag tackar för mitt liv att det inte gått så för mig!!!

Jag ha de bra. Jag måste hålla mig till min K för att bli tillfredställd och få njuta, för han respekterar mig o vill mig väl. Därför kan han lära mig hur jag ska behandla mig själv, för jag respekterar inte mig.

Jag är så glad och tacksam för att jag har honom!!!

idag var jag till kuratorn o pratade..de känns så skönt. Jag tycker vi fick bra kontakt på en gång och det känns som hon kan ta mig på ett bra sätt. Hon stöttar mig så att jag klarar att prata om det mkt svåra som varit. Känndes så skönt att få höra att de är bra för mig att få prata ut och inte gå runt o bära på sakerna själva. För prata jag inte med andra så försöker man hjälpa sig själv och å kan man inte alltid tänka så klart själv och då kan de bli så fel.

Jag känner en så stor lättnad av att höra att jag är hård mot mig själv och straffar mig.. Känns bra att veta att när jag pratar om det som jag bär på så lättar skammen, och skammen är tung att bära.

Många gånger då jag tror att nån ska tycka si eller så om mig så är det vad jag själv tycker om mig. Känns som att det är viktigt för mig att jag är medveten om det så kanske  de dyker upp i minet hos mig och kan då avvika från de tankarna.

Min kille är världens bästa, jag förstår inte hur han kan med mig så bra, han orkar lyssna och stötta mig. Jag måste prata med honom så han et om vad jag tänker och känner. Och han har sagt nu varje gång jag blir ensam hemma att; blir de så att du mår dåligt så ska du ringa mig o prata, du får inte tänka å att du stör mig. Mår du dåligt så måste du få prata och få ut de. Känns så skönt att ha honom, och han ha rätt, jag måste tänka så. För det hjälper att få tömma ut de som känns dåligt och jag känner mig trygg när jag få höra hans röst.

JAG ÄLSKAR DIG HÖGT MIN ÄLSKADE!!!

jag mår skit! SKIT!!! Jag känner mig ensam och instängd, känns som jag inte har någonstans att ta vägen!!!!

vill inte leva nå mer!!! De är bara eländigt!! Jag skiter i allt nu!! Känns som han inte fattar att jag behöver honom här nä jag mår så här!!!! Jag tro jag går och hänger mig! Varför ska jag kämpa när de aldrig kommer att gå över det här. Jag bryr mig inte! Varför ska jag?????? NU VET JAG INTE VAD JAG SKA GÖRA!!

PAPPA MIN PAPPA HJÄLP MIG!! KÄNNS INTE SOM DU HELER KAN HJÄLPA MIG MER HUR DU ÄN FÖRSÖKER PÅ ALLA SÄTT OCH VIS!!