Om jag bara kunde låta bli att ta dessa bilder, som är så avslöjande. Kommer dom ut någonstans så se alla att de är jag. Jag blir så ledsen när jag gör så här mot mig själv, jag vill ju inte och jag är ju så mkt mer värd!!! Och de känner jag ju när jag gör det. Men jag känner att jag måste så att killen bli nöjd, när dom tjatat tillräckligt mkt. Varför måste jag prata med dessa killar som är så här, jag bara dras till dom, dom ska bara, ska bara och jag känner skuld. Jag kan inte vara på ett sådant ställe där de bara nästan handlar om sex, men jag går dit för att jag känner att jag inte ha något annat, och då gör jag så att jag också få det bekräftat om och om igen. "Ja där se du vilken hora du är!!" Inte är det alla killar som är ute efter sex, det är jag som, skrämmer iväg, skjuter undan eller dissar dom killar som visar ett annat intresse.

Jag bli så irriterad på mig att jag håller på så här. När ska jag ändra på mig, just nu känns det hopplöst!!

Hoppas jag vågar prata med min kurator om de imorgon, och hoppas hon kan hjälpa mig, stötta mig, hoppas hon kan säga mig något som ger mig styrkan att hålla mig undan.

De känns overkligt att det är jag som gör så här, de är ju inte jag, jag är inte sådan här! Jag gillar inte de, ändå säger jag att jag gillar de. Och min kropp reagerar, när jag gör illa mig, de är då jag få riktiga orgasmer, annars vågar jag inte riktigt känna efter. Då stänger jag bara liksom av mig känslomässigt.

Just nu känner jag att jag inte vil leva, känner att jag vill att något ska hända så jag dör, men jag vill inte ta mitt eget liv, nej jag tänker inte ge morfar den äran att han vunnit över mig. Men jag känner att jag längtar så mkt efter frid och ro, känner att jag inte har någon vila, minnena förföljer mig dag ut och dag in, dom plågar mig till vanvett.

Ja nu ha jag fallit dit igen, och jag orkar inte kämpa emot. Jag orkar inte!!! Jag känner mig livrädd, de skadar mig så redan, men vilka bli konsekvenserna härnäst, jag hoppas att de bli bra nu med!! Man jag vet vad folk tycker om de kommer ut, jag är en hora. Och det blir inte bättre av de heller, för jag känner ju mig redan som en hora och beter mig därför där efter.

Beroendet sätter fart, jag måste ha mer, jag vill ha friden och ron jag får då för stunden. Men jag mår än värre efteråt!!! Jag mår så dåligt nu!! Jag ha stängt in mig här hos mig för jag skäms, det känns som alla ser hurdant svin jag är, jag känner mig smutsig och äcklig!! Hur kunde jag bli sådan här!!! Jag vill ju inte, ändå gör jag så!!! Hjälp mig snälla nån ifrån de här!! Om någon annan kunde stoppa mig, jag klarar inte själv o stoppa mig. Jag va ju så stark!! Men tydligen inte nog stark,!!! Men jag vet att det är mina minnen som jag återupplever genom att ha telsex fast jag inte vill. För varför ber jag någon ta mig om midjan, när jag bli så upprörd när nån ta mig om midjan, de väcker starka minnen hos mig. Alltså jag underhåller min sjukdom, och nu är mina framsteg förstörda.

Nääää jag måste ta och göra något för att stoppa mig, men jag känner mig helt handfallen och hjälplös, vet inte vad jag ska ta mig till!!!!!!!!!!

De enda jag vill är att någon ska ÄLSKA mig, men ingen gö de!! Varenda kille verkar bara se mig som en kropp, som ett sexredskap och i övrigt verkar som hata mig för att jag inget har!!!!!!! Snälla hjälp mig eller låt mig få dö!!!!!!