Jag är så stolt så, stolt över mig själv nu!!!! Jag var på krogen en helg här, och då var det en gammal gubbe som spelar där som pratade med mig och min kompis där, som kom med konstiga förslag och jag kunde inte säga nej. Han gav numret sitt åt mig och sa att jag skulle ringa och så kunde vi hitta på nåt roligt. Jag kände mig skyldig när han varit så snäll och trevlig med en så dålig människa som mig och tog emot hans nummer fast jag inte ville, kände mig kränkt. Men inte ringde jag honom heller. NEJ, VAD TRO HAN ELLER!!!!!!

Så var jag på krogen i helg med en bror och en annan brors tjej. Då kommer han och visar tecken åt mig att varför ringde du inte. Jag skakar på huvudet. Men när han inte förstår att gå då, så skriker jag GÅ åt honom. Sedan går jag med högt huvud hela kvällen och säger att jag ska inte skämmas, det är han som ska göra det. Han har gjort fel och inte jag. Är så stolt att jag klarade vara där även fast jag plågades av hans fula äckliga röst. Nej sådana där svin ska inte få hindra mig från att leva. Jag tänker leva, precis som alla andra människor.

Jag är värd att ha det roligt!!!!

Nu är jag så ARG  så ARG!!!!! Märker när jag tillfredställer mig hur jag bara fantiserar att den andra vill göra si och så. E har skadat mig så, jag kan inte ens fantisera om vad jag själv vill!! Vet jag ens själv vad jag vill??? Jag vet inte, men jag är i alla fall så arg man kan bli!!!

Hjälp mig snälla nån att våga se vad jag själv vill!! Eller vill jag ens själv något?+ Ja det vill jag, för varför skulle jag få sug, varför skulle vissa killar tända mig bara genom sina sätt att röra på sig? Varför skulle jag annars tycka att vissa killar är så sexiga?? Nej jag vill något, och jag har behov. Jag måste bara våga hitta dem, våga KÄNNA EFTER OCH LYSSNA till MINA KÄNSLOR och till MIN KROPP!!!!!

Tänkte så, om jag tar varje gång jag tillfredställer mig en liten stund då jag ska känna efter och ta de lungt, sedan kan jag fortsätta på vanligt vis som jag brukar.

Men jag har verkligen lov till att vara arg och hata E för det han gjort mig!!!! Jag är INTE en dålig människa för det, behöver verkligen inte ha dåligt samvete!! För jag har rätt till det efter allt han gjort mot mig!!!

Jag vet inte var jag ska ta vägen..

jag har ingenstans mer att gömma mig, jag måste visa mitt egna genuina jag och jag vet inte ens vem jag är!!! Men det är bra när det är så, då vet jag att du är normal, du vill verkligen se mina behov och mig. Jag vill, men jag är så rädd så rädd!!! Jag är så rädd för mig själv, vågar jag få kontakt med mitt egna jag. Ja jag vill det och då få det komma, men det måste få ta tid, lite i taget!!!

Hjälp mig snälla någon!! Jag vill fly, men ändå vill jag inte det. Nej det är nog mer så att jag inte vill fly, jag är nyfiken och jag vet att det blir bättre när jag få kontakt med mig själv. Men det är tungt tungt. Och jag är så rädd, får ångest och panik när jag tänker på det. Nå det är inte så bråttom, det kommer eftersom, och det blir som det blir.

.."Och blir du rädd, så blunda hårt, jag bär dig om du vill"..

Jag låg i sängen och grät. Jag hör hur dom ropar mitt namn där ner ifrån att de är mat. Jag ligger kvar och vill gråta färdigt innan jag går ner.

Men då kommer E in i mitt rum till min säng. "Ojdå är du ledsen säger han".

Han tar med sina händer på min kropp, kysser min mun med sina äckliga läppar. Hans händer är under mina kläder, överallt!! Sedan tar han några godisar ur sin ficka och ger dem åt mig, så säger han "så så, kom nu går vi ner". Så tröstade E ett barn, så grymt så grymt E gjorde mot mig!

Sedan när vi kommer ner till köket så säger han "Stackarn låg och grät och var så ledsen."

HUR KUNDE DU????? Men vad hjälper det att jag frågar. Finns inget svar på det, inget vettigt svar. För det är utanför vår värld!!

Men det gör så ont att minnas detta, att E gjorde så ofta så här, han tog alla sådana här tillfällen i akt och då hade han bra täckmantel för sn lek.

En lek för honom som var så grym mot mig som barn, den gjorde mig så illa och har skadat mig för livet.

http://overlevare.blogspot.com/2009/02/en-sang.html

http://www.youtube.com/watch?v=1mRdZ0koQFQ

är det så här

jag vill tro det

men jag vet inte

det är nog bättre att inte veta

då har man något att fundera på hur det ligger till

men det känns så verkligt

ja man kan i alla fall fantisera

som du sa, att fantiserar gör man väl hela tiden

jag tycker det är så konstigt att du väger så tungt, fast jag inte känner dig och du inte känner mig

 http://www.youtube.com/watch?v=u3UoweCsDt0

Du svek mig..

du bara gick..

sedan kom du en gång med din bil, när jag gick där på vägen..

jag såg din bedjande blick..

du såg min rädsla..

men du kunde inte förstå för du visste inte..

att det blev som ett svek för mig..

så jag biktade mig..

jag var under deras makt, eftersom jag verkligen behövde dem för att överleva..

men det visste inte du..

du visste inte det då, och du vet de inte heller nu..

men jag bär det inom mig..

men nu är jag fri, för jag är starkare nu..

jag behöver inte leva det liv dom vill att jag ska leva..

utan kan leva det liv jag vill leva..

men tack ändå, du gav mig tid att andas och ett hopp mitt i helvetet!!

Idag ha jag varit så duktigt!!! Jag ha jobbat, varit och handlat,tvättat kläder,diskat en stooooor disk och städat min fina lägenhet!!!!

Och har tänkt och tänkt, på livet. Tänk vad oändligt stort  livet är, vad den är innehållsik. Mitt liv innehåller allt vad jag vill att ett liv ska innehålla. Jag vill att mitt liv ska innehålla sådant jag trivs med, sådant jag kan längta efter, sådant jag kan önska mig, sådant som är tungt och jobbigt, sådant som är roligt, sådant som är lätt och sådant som jag ogillar. Idag känner jag mig lycklig lottad som har det liv jag har. Mitt liv innehåller alla mina nära och alla mina bra vänner som jag har en nära eller ytlig kontakt med, ja alla dem älskar jag. Sedan lever jag ett lungt och fredfullt liv i en bostad som jag känner mig trygg i, jag har ett jobb, jag har fritidsintressen, åssa har jag alla dessa runt omktring mig som jag delar livet med på ett eller annat sätt. Jag har ett bra liv, ett sådant liv som jag vill leva!! Åsså har jag en stor utmaning som jag vet att jag klarar av, jag känner mig harmonisk just nu!! Jag kan ju känna så ibland, fast ibland kommer ångesten, men de kan jag ju göra något åt.

Jag vet inte, fast jag inte vill att det som hänt mig skulle ha hänt, så ändå känner jag att det har lärt mig så mycket. Hade det inte hänt, så hade jag inte varit den som jag är idag, och jag vill inte vara någon annan. Ja det är en livserfarenhet som lär mig hela livet.

Nä den har lärt mig så mycket och gett mig många tunga erfarenheter som jag tagit mig ur, varför skulle jag inte kunna fortsätta ta mig ur fler tunga saker. Nu när jag ser bakåt och minns, så kan jag känna igen saker hos andra människor, och det är så skönt att veta att människors olika beteenden kan ha någon orsak som jag inte vet om.

Och nu när jag ser det, så ser jag att jag inte alls är onormal, jag är precis lika pucko som alla andra människor. Och jag kan känna gemenskap med dessa människor som reagerar på något sätt som jag känner igen, jag förstår, jag vet hur tufft det är när man inte ser det själv. Det gör en bra känsla inom mig. Det hade varit en ännu skönare känsla om jag hade kunnat hjälpa, men det är ju omöjligt att hjälpa alla människor. Nån kan man hjälpa här o var med ett litet, litet ord, för mer behövs det inte. Det vet jag, ett enda litet ord kan göra underverk och göra en människa så gott i hjärtat. Precis som ett ord kan vara förödande vid fel tillfälle, det är en finkänslig balansgång. Men sådant är livet, man kan göra människor gott och ont utan att veta om det. Men jag har alltid tänkt så, bara baktanken i grunden är god så är det de som räknas. Man kan inte veta allt om en människa även om man känner den väl, det kan finnas gömt något där inne.

Nå de var mina tankar!!!